振り返ると、あの頃の私は

決して「繊細な人間」だったわけではない。

 

 

 

むしろ逆で、

興味のない言葉は右から左へ流し、

 

必要だと思わなければ説明もしない。

 

 

感情を共有するより、

行動で示すほうが性に合っていた。

 

 

 

それでも──

家庭内別居のような状態に入り、

 

人生で初めて

「自分の選択が正しいのか分からない」時間を過ごしたとき、

私の中の何かが確実に揺らいだ。

 

 

 

 

これまでの人生は、

経験則と直感だけで、奇跡的に渡ってきた。

 

 

本をひたすらに読み込んだわけでも、

体系的に学んだわけでもない。

 

 

それでもなぜか、

要所要所では選択を外さずに済んできた。

 

 

 

──だが、そのやり方が通じない局面が、

人生には確かに存在する。

 

 

離婚という選択。

将来の見通し。

年齢という現実。

次にどこへ向かうのかという問い。

 

 

 

それは、

「これまでの延長線」では

まったく答えが出ない問題だった。

 

 

そのとき、私ははじめて気づいた。

 

 

 

 

自分の中に、

判断の“軸”がない…と。

 

 

 

 

感情で決めるには重すぎる。

 

勢いで選ぶには遅すぎる。

 

 

何より、

「再現性のない他人の判断に、

自分の人生を賭ける気にはなれなかった。」

 

 

 

だから私は、

自分の内側ではなく、

外側に軸を探しに行った。

 

 

それが、占いだった。

 

 

 

占いを学びはじめたとき、

私が求めていたのは「当て物」ではない。

 

 

救いでも、癒しでもない。

 

欲しかったのは、

判断のための座標だった。

 

 

今は動くべき時期なのか。

待つべきなのか。

選択を変えれば、どんな景色が開くのか。

 

 

 

感情ではなく、

構造として未来を眺めるための地図。

 

 

 

 

それを手に入れた瞬間、

世界の音量が、少しだけ下がった。

 

 

 

誰かの言葉に、

必要以上に反応しなくなった。

 

空気の変化に、

過剰に身構えなくなった。

 

 

「正しいかどうか」を、

常に気にする必要もなくなった。

 

 

 

なぜなら、

判断基準が自分の外に、

はっきりと存在していたからだ。

 

 

 

 

それは、責任放棄ではない。

 

 

むしろ逆で、

自分の人生に責任を持つための装置だった。

 

 

 

 

構造を持つということは、

迷わなくなることではない。

 

 

迷ったときに、

戻る場所が分かるようになる、ということだ。

 

 

 

感情が揺れたとき、

人間関係がざわついたとき、

未来が不透明に見えたとき。

 

 

「今は、そういう流れの中にいる」

 

 

そう理解できるだけで、

世界は驚くほど静かになる。

 

 

 

あの頃の私は、

まだ離婚も成立していなかった。

 

 

生活も、人間関係も、

完全に整理されたわけではない。

 

 

 

それでも、

自分がどこに立っているのかだけは、

初めて見失わずにいられた。

 

 

 

 

構造を持った瞬間、

世界は優しくなったわけじゃない。

 

 

ただ、

無駄に騒がなくなった。

 

 

 

それだけで、

人はずいぶん遠くまで歩けるのだと、

私はその時、はじめて知った。

 

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言葉でも、声でも、対面でも──

その日のあなたに合う距離で。

 

そっと寄り添える場所として、

ここにいます。

 

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