人間関係に疲れなくなった理由は、構造を知ったからだった（第四章⑧）
構造という基準点を持つようになってから、
私の中で変わったのは、
選択だけではなかった。
人との関わり方そのものが、
いつの間にか、静かに変わっていた。
以前の私は、人間関係において
常に消耗していたわけではない。
空気は、読むか読まないかを
無意識に選別していた。
必要のない場面では、
言葉は右から左へ流していたし、
自分の興味や役割に関係しない話題には
深く関わらないようにしていた。
それは、幼い頃から身につけてきた
処世術のようなものだったと思う。
ただし、
ひとつだけ例外があった。
自分の感性が引っかかったとき。
見過ごせない違和感が立ったとき。
あるいは、
このままでは自分に火の粉が降りかかると
直感的に察知したとき。
その瞬間だけ、
「空気を読む」スイッチが入る。
言葉を拾い、
行間を測り、
相手の温度を探り、
慎重に受け止める。
問題は、
そのスイッチが入ったあとだった。
必要な防御として始まったはずの感覚が、
いつの間にか
「自分の責任」にすり替わっていく。
なぜ、こう感じたのか。
なぜ、引っかかったのか。
自分の反応は正しかったのか。
相手がどう感じたかより先に、
自分が悪かった可能性を探し始めてしまう。
答えの出ない問いを、
あとから何度も考え直す時間が続く。
そうして世界は、
静かに、しかし確実に
疲れる場所になっていった。
けれど、構造を通して
「自分の形」を理解するようになってから、
その前提が崩れ始めた。
そもそも、人は
他人の構造を変えられる存在ではない。
価値観も、感じ方も、判断の癖も、
それぞれが異なる前提で生きている。
自分自身ですら、
理解するのにあれほど時間がかかったのだ。
それを他人に、
即座に分かってもらおうとするほうが
無理のある話だったのだと気づいた。
この理解が入った瞬間、
人間関係の中から
ひとつの重たい義務感が消えた。
分かってもらおうと力まなくていい。
変えようとしなくていい。
説明できないものは、
無理に言葉にしなくていい。
分からないものは、
分からないまま置いておける。
それで関係が壊れることはなかった。
むしろ、余計な摩擦は確実に減っていった。
構造は、
共感を強制しない。
同意も求めない。
ただ、
「理解できる余地」を残してくれる。
この余地があるだけで、
人との距離は驚くほど健やかになる。
近づきすぎない。
離れすぎない。
自分が壊れない位置で関われる。
以前の私は、
関係がうまくいかない原因を
「相性」や「性格」の問題に押し込めていた。
けれど今は違う。
構造が違えば、
見えている世界が違う。
それだけの話だと分かる。
正しさの衝突ではない。
価値観の優劣でもない。
ただ、前提が違うだけだ。
この視点を持てるようになってから、
世界は急に静かになった。
誰かの一言に、
即座に反応しなくていい。
すべてを自分の問題として
回収しなくていい。
必要だったのは、
無理に分かろうとすることではなかった。
分からないものを、
分からないまま置いておくことだった。
構造は、
誰かを思い通りに動かすための道具ではない。
自分がどこに立っているのかを
見失わないための目印のようなものだ。
自分の立ち位置が分かっていると、
人の言葉も感情も
「全部自分のもの」にしなくて済む。
そして私は、
ようやくこう思えるようになった。
人間関係は、
うまくやろうと攻略するものではない。
ただ、
自分を崩さない位置から
行き来すればいいのだ、と。
世界が変わったのではない。
私の中で、
必要のない音を拾わなくなっただけだった。
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