「分かってくれるはず」が一番すれ違う
ちゃんと話したのに、
なぜか前より距離を感じた。
そんな経験はありませんか。
言葉も選んだ。
落ち着いて伝えた。
誤解がないように丁寧に話した。
それなのに、
返ってきた反応はどこかズレている。
むしろ、
前より遠くなった気さえする。
人間関係では、
わりとよく起きることです。
こういう場面の奥には、
たいてい一つの前提があります。
「分かってくれるはず」
口に出していなくても、
心のどこかに置いている期待です。
分かってほしい。
受け止めてほしい。
できれば同じ温度で返してほしい。
これはとても自然な気持ちです。
むしろ、この期待があるから
人は誰かに心を開ける。
ただ、この「はず」が強くなるほど、
すれ違いは起きやすくなります。
これだけ話せば伝わるだろう。
普通はこう感じるはず。
でも実際は、人それぞれ
違う前提で生きています。
育ってきた環境も違う。
大事にしているものも違う。
言葉の受け取り方も違う。
同じ言葉でも、
別の意味で届くことは珍しくありません。
だから、
分かってもらえなかったときに
「この人とは合わないのかも」
とすぐ結論を出さなくてもいい。
ただ、見えている景色が違っただけ。
それくらいに思っておくほうが、
人間関係は楽になります。
ここで少しだけ、
考え方を変えてみてほしいのです。
期待しないほうがいい、
という話ではありません。
冷たくなる必要もない。
大切なのは、
最初から分かり合えると
思いすぎないこと。
この人には、この人の感じ方がある。
この人には、この人のペースがある。
そう思っているだけで、
相手の反応に振り回されにくくなります。
そして、期待する代わりに
少しだけ観察してみる。
ズレたとき、この人はどうするだろう。
言葉を尽くそうとする人か。
黙って離れる人か。
歩幅を合わせようとする人か。
ここを見るだけで、
その人との距離の取り方が分かってきます。
分かってもらおうと頑張っているとき、
人は知らないうちに力が入っています。
伝わらない理由を考え、
さらに説明し、また言葉を重ねる。
でも、ときどき
思い出してほしいのです。
生き方も考え方も違う二人が、
最初から完璧に分かり合えるでしょうか。
むしろ、少しズレるほうが普通です。
期待を手放すと、
不思議なことが起きます。
伝わらなくても、必要以上に落ち込まない。
反応が薄くても、追いかけすぎない。
すると関係の中に、
静かな余白が生まれます。
全部分かり合えなくても、なぜか続く関係。
言葉が多くなくても、自然に戻れる関係。
大人同士の関係は、
こういう形のほうが長く続きます。
完全に理解されることより、
一緒にいて無理がないこと
のほうが大切だからです。
もし今、
誰かに分かってもらえなくて苦しいなら、
前提をほんの少しだけ
緩めてみてください。
分かってくれたら嬉しい。
でも、分からなくても
この人はこの人。
それくらいの余白を持てたとき、
距離は自然に整います。
関係を楽にするのは、
理解されることではありません。
理解されなくても
揺れない場所に、
自分が立てることです。
「分かってくれるはず」
そう思ったときほど、
一歩だけ力を抜いてみる。
人との距離は、
そこからゆっくり
心地よい形に変わっていきます。
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