子どもたちを連れて上京したばかりの頃

実家から東京へ戻る日は
今よりずっと寂しかった

帰省して、
実家で何日か過ごして
子どもたちの声が家の中に響いて
親と一緒にご飯を食べて
昔から知っている場所を歩いて

そして帰る日になる

荷物をまとめて、
子どもたちを車や新幹線に乗せる。

「じゃあね」
と手を振って
実家を離れる。

その瞬間、
胸の奥がぎゅっとなってた

もう少しここにいたい
もう少し親と一緒にいたい
このまま帰らずにいられたらいいのに
そんな気持ちになることもあった

上京すると決めて、
実際に子どもたちを連れて引っ越した時も同じだった

住み慣れた場所を離れて
知らない土地へ行く
子どもたちを守りながら
自分で生活を作っていかなければいけない

楽しみよりも、
不安のほうが大きかったと思う

「本当にこれでよかったのかな」
そんな気持ちを抱えながら

新しい生活を始めた頃を思い出す

当時の私は、
東京に「住む」というより
東京で「生きていく」
という感覚だった。

何もかも自分で決める
子どもたちのことも
仕事のことも
生活のことも
実家に帰れば、
少しだけ肩の力を抜けた。

親の顔を見るだけで、
「大丈夫」と言われているような気がした

だから帰省して、
また東京へ戻る時は寂しかったな

実家を離れる寂しさと、
また一人で頑張る日常へ戻る寂しさ

その二つが重なっていたのかもしれない

でも、
不思議なものだなと思う

何年も経った今、
同じように帰省しても、
あの頃とは少し感覚が違います

もちろん、
帰る時は寂しい
親と離れるのも寂しい

「また来るね」と言って家を出る時
もっと一緒にいたいと思うしね

でも昔のような、
「ここを離れたくない」という寂しさとは違います

今は、
「また自分の場所へ戻ろう」
という感覚がある　

東京にも、
私の生活があって
子どもたちと積み重ねてきた時間がある

仕事があって
思い出があって
ここで頑張ってきた自分がいます

あの頃、
知らない場所だった東京が、
いつの間にか私たちの「日常」になっていた

引っ越したばかりの頃は
新しい土地に馴染むことに必死だった

道を覚えることも、
生活のペースを作ることも、
子どもたちの環境を整えることも
毎日をこなすことで精一杯だった。

それが今では、
「帰ってきた」
と思う場所になっている

これって、
すごく不思議なことだと思う

人は、
場所に住むだけで「居場所」を作っていくんだな

最初は借り物みたいだった場所が
何年も暮らして

笑って、
泣いて、
悩んで、
頑張って。
いつの間にか、
自分の人生の一部になっています

そして今、
実家に帰ると、
「帰ってきた」
と思うし
東京に戻っても、
「帰ってきた」
と思う。

昔は、
どちらか一つが「帰る場所」だった

今はそれが
二つあります

それは、
私が長い時間をかけて生きてきた証なのかもしれない。

子どもたちを連れて上京したあの日

あの時の私は、
こんな未来になるなんて知らなかった

不安だった
寂しかった
自信なんて
今ほどなかった

それでも
あの日の自分はちゃんと前に進んでた

子どもたちを連れて
新しい場所へ行った

そして、
そこで生活を作り

だから今、
あの頃の自分に言ってあげたい
「大丈夫だったよ」
ちゃんと笑える日が来たよ
ちゃんと帰る場所もできたよ

子どもたちとの思い出も
たくさん増えたよ

もちろん、
全部が順調だったわけじゃない

泣いた日も
投げ出したくなった日も
「私一人で何とかしなきゃ」と
肩に力が入った日もたくさんあった

でも
振り返ってみると
あの時の寂しさも
無駄じゃなかったんだと思います

寂しいということは、
それだけ大切な場所があったということ

離れるのが苦しいということは
そこにちゃんと愛があったということ

そして、
新しい場所で頑張ったからこそ、
今は新しい「帰る場所」もできた。

だから、
帰省から戻る今日も、
少し寂しいけれど、
ちゃんと東京へ帰る

親には、
「また帰ってくるね」
と伝えて
子どもたちには、
「また頑張ろうね」
と言って
そして自分には、
「ここまでよくやってきたね」
と言ってあげる

昔は、
実家を離れることが寂しかった。

今は、
実家があることが嬉しい

そして、
自分たちが帰っていける場所を東京にも作れたことも嬉しい。

人生って、
何かを捨てて新しい場所へ行くことじゃないのかもしれない

大切な場所を心の中に残したまま

新しい場所にも、
少しずつ自分の居場所を増やしていくこと

だから私はこれからも

実家に帰って
親に会いに帰る

そして、
また東京へ戻ってくる

少し寂しくて
少し嬉しい。

そんな「帰る」を
これからも何度も繰り返していきたい

子どもたちを連れて上京したあの日には
想像もしていなかった。

私には今
帰りたい場所が二つあります

それだけでも、
あの頃の決断は間違っていなかったんだと思います(*´꒳`*)

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