「私は、この仕事をしたい」

そう思っている。

でも、それを親に話した途端、

「そんな仕事はやめなさい」

「将来どうするの？」

「そんな世界に行ったらダメ」

と反対される。

水商売だからというだけで、最初から否定されてしまう。

あなた自身がどんな気持ちでその仕事を選ぼうとしているのか。

なぜやりたいと思ったのか。

そこにどんな覚悟があるのか。

そんなことを聞いてもらう前に、「ダメ」と決められてしまったら、

苦しくなるのは当然です。

親が心配していることは分かる。

自分を大切に思ってくれていることも分かる。

だからこそ、

反論することもできず、ただ自分の気持ちを飲み込んでしまう。

そして家の中で、少しずつ会話が減っていく。

何を言っても否定され、本音を話せなくギクシャクした関係。

そんな状態になってしまうこともあるでしょう。

 

親の心配と、あなたの人生は別のもの

親が子どもの将来を心配するのは、決して不思議なことではありません。

「苦労してほしくない」

「傷ついてほしくない」

「安定した人生を送ってほしい」

きっと、そこには愛情もあるのでしょう。

でも、

親が安心できる人生と、あなたが納得できる人生は、同じとは限りません。

親が「その仕事はやめたほうがいい」と思っていても、

あなたが「私はやってみたい」と感じることはあります。

親には親の価値観がある。

あなたには、あなたの価値観がある。

どちらが正しいという話ではありません。

ただ、あなたの人生を実際に生きていくのは、親ではなくあなた自身です。

どこで働くのか。

誰と付き合うのか。

どこで暮らすのか。

これから何を大切にしていくのか。

その選択をするのは、あなたです。

 

「家を出たい」と思うことは、親を捨てることではない

もし今、家にいることそのものが苦しくなっているのなら、

「一人暮らしをしたい」

と思うこともあるでしょう。

自分で働いて、自分で生活して、自分のお金で暮らしてみたい。

自分のことを自分で決められる環境に行きたい。

それは、親を嫌いになったということではありません。

親から離れることと、親を大切にしないことは別です。

むしろ、近すぎるからこそ傷つけ合ってしまう親子もいます。

少し距離を置いたほうが、穏やかに話せるようになることもあります。

同じ家にいて毎日ぶつかるより、

それぞれの生活を持ったほうが、

お互いを一人の人間として見られるようになることもあるのです。

 

親離れと子離れ

子どもは、

「自分で決めたい」

と思い始める。

でも親は、

「まだ心配だから口を出したい」

と思う。

この気持ちのズレが、親子関係を難しくします。

親離れとは、親を嫌いになることではありません。

子離れとは、子どもを見捨てることでもありません。

お互いの人生に、必要以上に入り込みすぎないこと。

そして、

「あなたはあなたの人生を生きていい」

「私は私の人生を生きる」

と認めていくことなのかもしれません。

親に反対されたからといって、自分の夢を諦めなければならないわけではありません。

反対されたからといって、親を嫌いになる必要もありません。

「心配してくれていることは分かっている。でも、私は自分で考えて決めたい」

そんな気持ちを持っていてもいいのです。

 

 

自分で選ぶなら、自分で責任を持つ

もちろん、自分の好きな道を選ぶということは、

何でも自由にしていいという意味ではありません。

水商売をするなら、自分の身を守ることも必要です。

働く場所をきちんと選ぶ。

収入を管理する。

生活を安定させる。

将来のことも考える。

嫌なことがあったときに、一人で抱え込まない。

「親に反対されたから、意地でもやる」

ではなく、

「私は自分で考えたうえで、この道を選ぶ」

と言えることが大切なのだと思います。

そして、もしうまくいかなかったとしても、

「親の言う通りにしておけばよかった」

と思うのではなく、

「ここからどうするか」を自分で考えていく。

それが、自分の人生を引き受けるということなのかもしれません。

 

 

あなたの人生は、あなたのもの

親の期待に応えるために生きていると、いつか苦しくなることがあります。

「本当はやりたかった」

「本当は違う道を選びたかった」

そんな思いを抱えたまま時間だけが過ぎてしまうこともあります。

だからといって、今すぐ親と縁を切る必要もありません。

無理に分かってもらおうとしなくてもいい。

まずは、自分がどう生きたいのかを考える。

一人で暮らすなら、そのための準備をする。

仕事をするなら、働き続けられる環境を自分で整える。

そして、自分で選んだことに責任を持つ。

それができるようになったとき、

少しずつ親との関係も変わっていくのかもしれません。

 

親の人生を生きる必要はありません。

親には親の人生がある。

あなたには、あなたの人生がある。

心配されてもいい。

反対されてもいい。

それでも、自分の人生について考え、選び、引き受けていく。

それは親に背を向けることではなく、

あなた自身が一人の大人として人生を歩き始めることなのだと思います。

そしていつか、

「いろいろ心配かけたけれど、私は私の人生を生きているよ」

と笑って話せる日が来るかもしれません。

親と子が、それぞれの人生を大切にしながら、

ちょうどいい距離でつながっていく。

そんな親子の形があってもいいのではないでしょうか。

心がさみしくなったとき、

誰かに話を聞いてほしいとき、

自分の気持ちが分からなくなったとき。

そんなときは、どうか一人で抱え込まないでくださいね。

心さみしいときは、
スワロ神樹に会いに来てください。

うまく話せなくても大丈夫です。

まとまっていない気持ちも、そのままで大丈夫。

一緒に気持ちを整理していきましょう。

いつでもお待ちしております。

 

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