「メンヘラヤクザ」に振り回される人の心理

昨日は「メンヘラヤクザ」という言葉から、愛してほしい気持ちが相手への攻撃に変わってしまう心理について考えてみました。

今日は、その反対側のお話です。

相手の不安や怒りを、いつも受け止めている人。

「私が我慢すればいい」

「この人は、本当は優しい人だから」

「私が離れたら、この人はどうなってしまうんだろう」

そんなふうに考えてしまうことはありませんか？

■ 優しい人ほど、離れられない？

相手が怒っている。

泣いている。

不安を訴えている。

そんな姿を見ると、何とかしてあげたいと思う人がいます。

自分の予定を変更してでも会いに行く。

何度も謝る。

相手の機嫌を損ねないように、言葉を選ぶ。

最初は、ただ大切な人を安心させたかっただけ。

けれど、いつの間にか、

相手を怒らせないことが、自分の行動の基準になっている。

そんな関係になってしまうことがあります。

ここで少し考えてみたいのです。

それは本当に、優しさなのでしょうか。

■ 「私がいなければ」という思い

「この人を理解できるのは私だけ」

そう思うことがあります。

相手の弱さを知っているから。

つらい過去を聞いているから。

本当は優しい一面があることも知っているから。

簡単には離れられない。

その気持ちも、よくわかります。

けれど、

相手を理解することと、相手のすべてを引き受けることは違います。

どれほど大切な人でも、その人の人生を代わりに生きることはできません。

不安も、怒りも、寂しさも。

寄り添うことはできても、すべてを解消してあげることはできないのです。

そして、相手を支え続けるうちに、自分自身の気持ちが見えなくなってしまうこともあります。

■ 優しさと自己犠牲の境界線

私は、人間関係には境界線が必要だと思っています。

それは、相手を拒絶するための線ではありません。

自分と相手が、それぞれの人生を大切にするための線です。

例えば、

「寂しいから会いたい」

そう言われたとき。

会いたいと思えば、会えばいい。

でも、自分が疲れていたり、どうしても外せない予定があったりするなら、断ってもいいのです。

そこで相手が怒ったとしても、その怒りをすべて自分の責任として引き受ける必要はありません。

相手の気持ちを大切にすることと、自分の気持ちを後回しにすることは、同じではないのです。

■ なぜ、離れられないのでしょう

恋愛のご相談では、

「もう別れたほうがいいとわかっているんです」

という言葉を耳にすることがあります。

けれど、そのあとに、

「でも、好きなんです」

と続くことも少なくありません。

私は、この「でも」の中に、その人の大切な気持ちが隠れていると思っています。

一緒に過ごした時間。

楽しかった思い出。

優しくしてもらった記憶。

そして、いつかまた、あの頃の二人に戻れるかもしれないという期待。

簡単に手放せるものではありませんよね。

ただ、ここで一つ問いかけたいのです。

あなたが今、大切にしているのは、目の前にいる相手でしょうか。

それとも、かつて幸せだった頃の二人でしょうか。

過去の幸せが本物だったとしても、今の苦しさまでなかったことにする必要はありません。

■ 自分を大切にすることは、相手を見捨てることではない

誰かを愛することは、とても素敵なことです。

相手の弱さを理解しようとすることも、決して悪いことではありません。

けれど、愛しているからといって、何もかも受け入れなくていいのです。

嫌なことは嫌だと言っていい。

疲れたときは休んでいい。

自分の人生を優先してもいい。

それによって関係が変わることもあるでしょう。

でも、相手の機嫌を守るために、自分の心を失ってしまう関係が、本当に望んでいた愛の形なのでしょうか。

占いのご相談では、どうしても相手の気持ちに意識が向きがちです。

「あの人は私をどう思っていますか？」

「これから二人はどうなりますか？」

もちろん、それも大切な問いです。

でも私は、ときどき、こんなことも一緒に考えてみたいのです。

「あなたは、その人と一緒にいて幸せですか？」

好きかどうかだけではなく。

離れられるかどうかだけでもなく。

今の自分が、どんな気持ちでその関係の中にいるのか。

その現在地を知ることが、これからの選択につながるのだと思います。

誰かを大切にするために、自分を犠牲にしなくてもいい。

そして、自分を大切にすることは、決してわがままではありません。

あなた自身の気持ちも、どうか置き去りにしないでくださいね。

 

カンパネラ美風