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頑張るのが嫌いな私の話

私は

頑張るのが嫌いだ。

根性論も

気合いも

『　もっとやれるでしょ　』

という言葉も正直あまり好きじゃない。

なのに不思議なことに

振り返ってみると

私はずっと頑張ってきたんだと思う。

頑張りたいわけじゃない。

できるなら頑張らずに生きていたい。

力を抜いて

深呼吸して

流れに任せて。

それができたら

どんなに楽だろうと思う。

でも私は頑張ってしまう。

誰かの言葉を受け止めすぎてしまったり

子供の頃は

期待に応えようとしてしまったり

ちゃんとしようと踏ん張ってしまったり。

それは

『　努力家　』

というより

『　自分を放っておけない性分　』に近いのかもしれない。

だからこそ

私は頑張りたくないのだと思う。

もう十分やった

という感覚がどこかにある。

これ以上自分を追い立てる理由が見当たらない。

頑張ることが偉いわけでも

美しいわけでもないことを

私は知ってしまった。

頑張っている最中は

たいてい無自覚だ。

必死に踏ん張っているときほど

『　まだ足りない　』

『　もっとやらなきゃ　』

と思っている。

でも少し時間が経ってから振り返ると

『　あのときの私は随分と無理をしていたな　』

そう気づく。

頑張るのが嫌い

という言葉の奥には

自分をすり減らすことへの恐れがある。

もうあの感じを味わいたくないという静かな拒否だ。

それは怠けではなく

ちゃんと経験した人の感覚だと思っている。

頑張らない選択は

逃げではない。

自分のその時の溢れる量を知った人だけが選べる態度なのかな。

 

無理をすれば前に進めることもあるけれど

無理をしないことでしか

守れないものも確かに存在する。

最近の私は

『　頑張らない　』

を目標にしている。

 

力を抜くことに

少しずつ慣れる練習をしている。

それでも

つい頑張ってしまう日がある。

そんな日は

自分を責めずにこう言うことにしている。

『　それだけ今までちゃんとやってきた証拠よ　』…✨と

 

頑張りたくないと思えるのは

もう十分

頑張ってきたから。

その事実だけは

誰に否定されるものでもない。

 

私は今日も

全力では生きない。

でも雑には生きない。

それくらいの距離感で

私は私を続けていくことにしたの。

 

✨✨　あなたが今日も　✨✨

 

🩵　軽やかに1mmでも前へ進めますように　🩵

 

❣️໒꒰ྀི •ω• ꒱ྀི১❣️໒꒰ྀི •ω• ꒱ྀི১❣️໒꒰ྀི •ω• ꒱ྀི১❣️

 

📞🍃🩵☎️　ヴェルニ　☎️🩵🍃📞

 

 

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