いい人でいようとすると、距離感は必ず壊れる
人間関係について相談を受けていると、
よく似た言葉を聞くことがあります。
「嫌われたくなくて」
「空気を悪くしたくなくて」
「つい、合わせてしまって」
どれも、
相手を大切にしようとした結果の行動です。
でも不思議なことに、
そうやって“いい人でいよう”と頑張ってきた人ほど、
人間関係で消耗しやすくなっていく。
これは性格の問題ではありません。
距離の取り方の話です。
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嫌われないようにすると、距離は必ず詰まりすぎる
嫌われないようにしようとすると、
人は無意識に距離を詰めます。
・返事を急ぐ
・相手の都合を優先する
・違和感があっても飲み込む
その場は穏やかに進みます。
衝突も起きにくい。
でも、その分だけ
自分が下がる形で距離を調整している。
距離が近いようで、
実際にはバランスが崩れていく。
するとある時、
急にしんどくなる。
「なんで私ばっかり」
「気を遣っているのに伝わらない」
そう感じ始めたときには、
もう距離は壊れかけています。
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優しさと迎合は、似ているようで全く違う
優しさは、
相手と自分の両方が
無理をしない形で成り立ちます。
迎合は、
その場を保つために、
自分の感覚を後回しにする行為です。
外から見ると、
どちらも「感じがいい」。
でも内側では全く違う。
迎合が続くと、
自分がどこに立っているのか分からなくなる。
「本当はどうしたいのか」
「どこまでなら大丈夫なのか」
その感覚が曖昧になると、
距離を測る基準そのものがなくなります。
結果、
相手との距離も安定しません。
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いい人ほど、関係の“調整役”を引き受けすぎる
占いの相談だけでなく、
日常の場面でも同じ構造をよく見ます。
たとえば、親子教室や集まりの場。
誰かが気まずそうにしていると、
間を取り持とうとする人がいる。
場を回そうとする。
空気を和らげようとする。
一見、ありがたい存在です。
でもその役割を
無意識に引き受け続けている人ほど、
あとから疲れ切ってしまう。
なぜなら、
その場の距離感を
一人で背負っているから。
本来、距離は
それぞれが調整するものです。
誰か一人が
“いい人”として全部を引き受けると、
関係は長く持ちません。
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距離感は、努力ではなく設計の問題
ここで大事なのは、
「もっと上手くやろう」
としないことです。
距離感は、
頑張りで整えるものではありません。
・全部に返事をしない
・毎回合わせに行かない
・説明しすぎない
これだけで、
距離は自然に安定します。
冷たくなる必要も、
強く出る必要もない。
ただ、
全部を引き受けない。
それだけです。
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いい人をやめる、ではなく「位置」を戻す
この話は、
優しさを捨てろ、
ということではありません。
「いい人をやめろ」でもない。
自分が下がり続けていた位置を、
元に戻すという話です。
距離が整うと、
関係は驚くほど静かになります。
続く人とは、続く。
離れる人は、自然に離れる。
それは失敗でも、
冷たさでもありません。
今の自分に合わない距離が、
調整されただけです。
いい人でいようとすると、
距離感は壊れます。
でも、
無理をしない位置に戻ると、
関係は
ちゃんと残るものだけが残ります。
人間関係は、
頑張って維持するものではなく、
今の暮らしに合う距離感に
合わせていくもの。
その視点を持てるだけで、
人付き合いは、ずっと楽になります。
次は、
いい人でいるのをやめたとき、
人間関係がどう整理されていくのか。
そして、
距離を無理に詰めなくなったあとに、
どんな縁が残りやすくなるのか。
相談を聞く中で、
少しずつ見えてきた流れを、
もう一段具体的に書いてみます。
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