「絶対に今年中に彼氏をつくる」
「この人を落とすまであきらめない」
「恋愛を成功させれば、きっと自分に自信が持てる」

 

いつの間にか、恋愛が”達成すべきもの”になっていませんか。

 

 

努力することは悪くない。
でも、恋を目標にしたとき、何かが少しずつ、ずれていきます。

 

■ 「恋愛を頑張る」の落とし穴

 

恋愛に真剣になることと、恋愛を目標化することは、似ているようで違います。

 

目標として恋愛を追いかけるとき、人は無意識に「結果」だけを見るようになります。

 

付き合えたか、続いているか、進展があったか。

相手の気持ちよりも、状況が動いているかどうかが気になる。

デートの帰り道、楽しかったかより「うまくいったか」を採点している。

 

恋愛がプロジェクトになると、相手は「攻略対象」になり、自分は「成果を出さなければならない人」になります。

 

そこに、愛の温度はあるでしょうか。

 

■ 目標化する恋愛が生まれる理由

 

恋を目標にしてしまう背景には、たいてい「恋愛以外の何か」が隠れています。

 

孤独を埋めたい。
「普通」の幸せを手に入れて、安心したい。
誰かに選ばれることで、自分の価値を証明したい。

 

恋愛そのものではなく、恋愛によって得られる何かを求めている。

だから、焦る。だから、執着する。だから、うまくいかないと深く傷つく。

 

「彼氏ができれば変われる」
「この恋が実れば、私は大丈夫になれる」

 

その思考の裏側に、今の自分への不満や不安が眠っていることが多いのです。

 

■ 恋が手段になるとき、愛は遠ざかる

 

恋愛を通じて自己肯定感を得ようとすることは、砂の上に家を建てるようなものです。

 

誰かに選ばれた自分だけが価値ある自分、になってしまうと、
関係が揺らぐたびに、自分ごと揺らいでしまう。

 

相手の一言に傷つきすぎる。
少し連絡が途絶えると不安で眠れない。

別れたあと、恋人を失った悲しみより、「また失敗した」という感覚のほうが強い。

 

それは、愛を失ったのではなく、目標を失った感覚に近いのかもしれません。

 

■ 恋愛を「目標」から「出会い」に戻すために

 

恋愛を目標から解放するとは、恋愛に無関心になることではありません。

結果より、そこにある感情や時間を、ちゃんと感じることです。

 

この人といると、どんな気持ちになるか。
一緒にいる時間が、自分を消耗させるか、満たしてくれるか。

付き合えるかどうかより、この人のことを好きでいたいか。

 

そういう問いに、少しずつ丁寧に向き合っていくと、恋愛の見え方が変わります。

 

誰かに選ばれなくても、今日あなたには価値があります。
恋愛は、それを証明するためにあるのではないのです。

 

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光詠ことは