私と母は
昔から性格が真逆だった

私はすぐ考える
空気を読む
人の顔色を気にする

でも母は違った
良くも悪くも自由

思ったことは言うし
嫌なものは嫌

世間体より、
「自分がどうしたいか」

子どもの頃は
そんな母が少し苦手だった

「なんでそんなに堂々としてるの？」
「もう少し周りに合わせればいいのに」

正直、
理解できなかった事が多かった

服装も派手だったし髪色は金髪

あの時代では珍しかったから恥ずかしかった

でも
大人になって
シングルマザーになって
ようやく分かった

母は
強かったんじゃない。
自分を曲げなかった
それだけだったんだって

世の中って
女にはすぐ「我慢」を教える
空気読め
母親らしくしろ

ちゃんとしろ
出しゃばるな
でも支えろ
ほんと忙しい

特に母親になると
急に女であることを禁止される

自由にしてると叩かれる
楽しそうだと叩かれる
自分を優先すると叩かれる

でも母は
そんな空気に飲まれなかった

好きな服を着て
好きなこと言って
笑いたい時に笑ってた

もちろん
ぶつかることも多かった
でも今なら分かる

あれ
自分を殺さない生き方だったんだって

そして
そんな母をずっと受け止めていた父もすごかった

父は、
母を変えようとしなかった

「普通こうだろ」

って押さえつけるんじゃなく
自由な母をそのまま見てた

世の中
「奥さんをコントロールしたがる男」
って多いのに
父は違った

母の自由を
ダメな部分じゃなく、
その人らしさとして見てた

だから私は今、
少し羨ましく思う

あんなふうに、
誰かに否定されず
自分らしく生きられる関係

でも同時に思う
母はきっと
強くならなきゃ生きづらい時代を生きてきたんだろうなって

自由な女は叩かれる
我慢する女が褒められる
そんな時代に
母はちゃんと自分を生きていた

だから私は、
あの頃理解できなかった

でも今、
子どもを育てながら
世間の声に疲れて
空気ばかり読んで苦しくなるたび
母の言葉を思い出す

「人にどう思われるかより、
自分がどう生きたいかだよ」

あの時は反発したけど
今は刺さる

親って、
完璧じゃない
でも大人になってから
ようやく見える愛がある

母は、
やる事はちゃんとした上で見た目は派手なだけ最高な母親

自分を偽らずに生きる背中を見せてくれた

そして父は
いつも母を否定せず
自由に泳がせてくれた

その姿を見て育った私は
今ようやく思う

愛って
支配じゃない
「その人らしく生きられる空気」を
与えることなんだって

だから今日だけは
少し照れくさくても言いたい
お母さん
あの自由さ
今の私にはちょっと救いです(*´꒳`*)

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