今までは、あんなに会いたかった。
連絡が来るだけで嬉しかった。

 

それなのに、

相手との距離が近づき始めた途端、
急に怖くなる。

 

 

「本当に付き合うのかな」
「なんか重いかもしれない」
「一人のほうが楽かも」

 

そんなふうに、

“叶いそう”になるほど逃げたくなることはありませんか？

 

 

「叶わない恋」は安全だった

 

片思いや曖昧な関係のとき、

人は自由に想像できます。

 

・理想を重ねられる
・距離を保てる
・傷つく現実がまだない

 

つまり、

“まだ始まっていない恋”には、
どこか安全な部分があるのです。

 

 

本当に近づくと、「現実」が始まる

 

でも、

実際に関係が進み始めると、

 

・相手の本音と向き合う
・自分も本音を見せる
・期待や責任が生まれる

 

そんな“現実の恋愛”が始まります。

 

すると、

「好き」だけでは済まなくなる。

 

 

怖くなるのは、「失う可能性」が生まれるから

 

関係が曖昧なうちは、

まだ何も失っていません。

 

でも、

本当に手に入りそうになると、

今度は

「失う怖さ」が現れます。

 

・嫌われたらどうしよう
・うまくいかなかったら傷つく
・本当の自分を見せたら離れられるかも

 

そんな不安が、一気に出てくる。

 

 

「欲しい」と「受け取れる」は違う

 

恋愛では、

“欲しい”と思うことと、

“実際に受け取れること”は別です。

 

本当は愛されたい。

 

でも、

・愛されることに慣れていない
・幸せになることが怖い
・期待すると苦しくなると思っている

 

そんな気持ちがあると、

叶いそうになった瞬間に、
心がブレーキをかけます。

 

 

自分を守るために逃げたくなる

 

これは弱さではありません。

 

むしろ、

過去に傷ついた経験がある人ほど、

「また傷つくくらいなら逃げたい」

という反応が起きやすい。

 

・急に冷めた気がする
・距離を取りたくなる
・返信したくなくなる

 

それは、

“恋がいらなくなった”のではなく、

心が防御している状態かもしれません。

 

 

本当に怖いのは、「恋」ではなく…

 

実は、

怖いのは恋そのものではなく、

 

・拒絶されること
・見捨てられること
・期待が壊れること

 

だったりします。

 

だから、

叶う直前になると、

無意識に「なかったこと」にしたくなるのです。

 

 

恋を壊さないために必要なこと

 

まず大切なのは、

「逃げたくなる自分」を否定しないこと。

 

その感情は、

あなたがちゃんと恋を大事に思っている証でもあります。

 

そして、

・今、自分は何が怖いのか
・どんな未来を想像しているのか

 

そこに気づいていくことで、

少しずつ“受け取る怖さ”が和らいでいきます。

 

 

最後に

恋が叶いそうになると逃げたくなるのは、

あなたが弱いからではありません。

 

それは、

“本当に大切なものを失いたくない”
という気持ちがあるから。

 

でも、

怖さがあるからこそ、

本当に安心できる関係を選んでいくこともできます。

 

恋は、

完璧に準備ができてから始まるものではない。

 

不安を抱えながらでも、

少しずつ“愛されること”に慣れていけばいいのです。

 

 

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