ルーメ・トーポ
ルーメ・トーポ⚡️ほしよみ堂原宿・池袋所属⚡️
【彼の気持ちが分からない恋】に寄り添う占い師。
回避型・復縁・恋愛相談を中心に、
タロット・ルノルマン・紫微斗数で鑑定しています。
言葉にできなかった気持ちを一緒に見つける鑑定を大切にしています。
ピカチュウ大好き⚡️
ルーメ・トーポ⚡️ 嫌いな人ほど頭から離れない。なぜ、あの人に心を支配されるのか
「あの人の顔なんて、
もう二度と見たくない！」
「できれば一緒に仕事もしたくない！」
職場には、そんなふうに
思ってしまう相手がいることもあります。
例えば、陰口女王。
こちらには嫌味を言い、
気に入らないことがあれば舌打ち。
自分にだけ冷たい態度を取るのに、
上司の前では突然かわいらしい声になる。
その変わり身の早さ、もはや職人芸です。
こちらは普通に仕事をしているだけ。
誠実に接しているつもりなのに、
なぜか敵意を向けられる。
「私、何かしました？」
そう聞きたくても、
職場の空気を悪くしたくない。
嫌われたくない。
面倒なことに巻き込まれたくない。
だから、その場では笑顔でやり過ごす。
大人の対応をしたつもりだった。
ところが、帰り道。
「あの言い方、何なの？」
「私のことが嫌いなわけ？」
「そもそも、私が何をしたっていうの？」
ふつふつと怒りが湧いてくる。
「あのとき、こう言い返せばよかった！」
今なら言える。
それはもう、
見事な反論が次々と浮かんでくる。
頭の中では、
すでに何十回も相手を論破している。
ところが現実では、一言も言い返せなかった。
お風呂に入っていても、
食事をしていても、
寝る前になっても思い出す。
一方、相手は今頃
のんきに夕飯でも食べているかもしれない。
あなたの心に、
家賃も払わず居座っているのだ。
しかも、
こちらが勝手に光熱費まで負担している。
できれば今すぐ退去していただきたい。
それなのに、思い出すたびに怒りが蘇る。
どうして嫌いな人ほど、
頭から離れないのでしょうか。
嫌いな人を何度も思い出すのは、なぜ？
心理学には「反すう思考」
という言葉があります。
過去の嫌な出来事や不快な感情について、
繰り返し考えてしまうことです。
「あのとき、どうしてあんなことを
言われたんだろう。」
「私の対応が悪かったのかな。」
「次に同じことをされたら、どうしよう。」
考えても答えが出ないのに、
同じ場面を何度も思い返してしまう。
人間の脳は、
不快な出来事や危険につながる情報に
注意を向けやすい性質があります。
嫌な経験を覚えておくことは、
次に同じ危険を避けるためにも
役立つからです。
これは恋愛でも似たことが起こります。
「彼があのとき言った言葉には、
何か意味があったのかな。」
「どうして急に冷たくなったんだろう。」
相手の言葉や態度を、
何度も思い返してしまう。
ただし、ここに落とし穴があります。
自分を守るために考えていたはずが、
考えること自体で自分を苦しめてしまう。
これが反すう思考の厄介なところです。
相手は目の前にいない。
それなのに、
頭の中で何度も嫌な場面を再生してしまう。
まるで、自分で自分に
嫌な思い出の再放送を
見せているようなものです。
しかも、再放送のたびに腹が立つ。
できれば視聴率低迷で、
その番組は打ち切りにしたい。
だって、見ているのは自分だけなのですから。
本当に許せないのは、相手の言葉だけ？
あなたが何度も思い出すのは、
相手のどんな言動でしょうか。
馬鹿にされたこと。
理不尽に責められたこと。
自分だけ冷たく扱われたこと。
もちろん、相手の態度そのものに
問題がある場合もあります。
しかし、怒りの奥に別の感情が
隠れていることもあります。
「私だって、一生懸命やっていたのに。」
「どうして私ばかり我慢しなければならないの？」
そして、もっと奥には、
「私のことを、そんなふうに扱わないでほしかった。」
という気持ちがあるのかもしれません。
「あなた、何様なの？」
そう言い返したくなるほど腹が立ったのは、
自分が軽く扱われたと
感じたからではないでしょうか。
本当は、もっと丁寧に接してほしかった。
一人の人間として、大切に扱ってほしかった。
仕事に誇りを持っている人ほど、
能力を馬鹿にされると悔しい。
誠実に人と向き合っている人ほど、
不誠実な態度に腹が立つ。
周囲への気遣いを大切にしている人ほど、
無神経な言葉が許せない。
つまり、怒りの中には、
あなた自身の価値観が
隠れていることもあるのです。
嫌いな人のことを考えているようで、
本当は、傷ついた自分の気持ちに
答えを探しているのかもしれません。
「相手にわからせたい」が、あなたを苦しめる
ここからは、少し耳の痛い話です。
嫌いな人のことが頭から離れないとき、
心のどこかで相手に期待していませんか？
「自分が間違っていたと気づいてほしい。」
「私がどれだけ傷ついたか、わかってほしい。」
「いつか謝ってほしい。」
理不尽な扱いを受けたなら、
そう思うのも当然でしょう。
ただ、ひとつ問題があります。
相手が反省するまで
自分の心が晴れないのなら、
あなたの幸せは相手次第になってしまう。
相手が謝れば気が済む。
相手が変われば安心できる。
でも、その相手は本当に変わるのでしょうか。
残念ながら、
こちらがどれだけ正論を並べても、
反省しない人はいます。
そもそも、
自分が悪いと思っていない人もいるでしょう。
そんな相手の変化を待ち続けるのは、
終わりの見えない戦いです。
しかも、
相手は戦っていることすら
知らないかもしれません。
相手にわからせることと、
自分が幸せになること。
この二つは、必ずしも同じではありません。
嫌いな人を無理に許さなくていい
「いつまでも怒っていても仕方ない。」
「相手を許した方が楽になる。」
そんな言葉を聞いたことが
あるかもしれません。
でも、私は無理に許す必要はないと思います。
傷つけられた事実まで、
なかったことにしなくていい。
理不尽な扱いを受けたのなら、怒ってもいい。
嫌いなままでも構いません。
ただし、嫌いな相手のために、
自分の大切な時間まで差し出す
必要はないのです。
大切なのは、相手を許すことより、
自分の気持ちを理解すること。
例えば、
「努力を馬鹿にされて悔しかった。」
その奥には、頑張りを認めてほしかった
気持ちがあるのかもしれません。
「人前で恥をかかされて悲しかった。」
本当は、自分を正当に評価して
ほしかったのかもしれません。
「どうして私にだけ冷たいの？」
本当は、
他の人と同じように
対等に扱ってほしかったのかもしれません。
こうして感情を言葉にすると、
自分が何を大切にしていたのかが
見えてきます。
そして、次に同じようなことが起きたとき、
どう自分を守るかを考えやすくなります。
必要なら距離を取る。
不当な要求には断る。
職場であれば、
事実を記録して適切な相手に相談する。
相手を変えることは難しくても、
自分の対応を選ぶことはできます。
あなたの心の主導権は、誰のもの？
嫌いな人を思い出してしまう自分を、
責める必要はありません。
それだけ嫌な思いをしたのかもしれない。
それだけ大切にしていたものを
傷つけられたのかもしれない。
でも、忘れないでください。
あなたの人生の主役は、
嫌いなあの人ではありません。
相手が何を考えているか。
相手がいつ反省するか。
相手が自分をどう評価するか。
そこばかりに意識を向けていると、
自分が本当はどうしたいのかが
見えなくなってしまいます。
「私は、どんな人と一緒にいたいのだろう。」
「どんな環境なら、
自分らしく過ごせるのだろう。」
「これから、
何を大切にして生きたいのだろう。」
その問いに目を向けることが、
心の主導権を取り戻す
第一歩になるのではないでしょうか。
相手を許せなくてもいい。
無理に好きになる必要もありません。
ただ、あなたの心まで
明け渡さなくていいのです。
嫌いな人に使う時間を、
これからは自分を幸せにするために
使ってみませんか？
⚡️人間関係の悩み、一人で抱えていませんか？
「あの人は、どうして私にだけ冷たいの？」
「相手の本音がわからず、モヤモヤしている。」
「これから、どう付き合っていけばいいの？」
恋愛・仕事・人間関係。
相手の気持ちや今後の関係を読み解きながら、
あなた自身の本音も一緒に紐解いていきます。
相手を変えるためではなく、
あなたが納得できる答えを見つけるために。
一人で抱え込まず、
お気軽にご相談ください。
魂にやさしい雷を。心に灯りを。
占い師 ルーメ・トーポ⚡️
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🪻 原宿ほしよみ堂 🪻
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ときにはユーモアを交えながら⚡️
