アネモネ雨依| メンヘラの特級呪物だった私がリストカットとオーバードーズを卒業した日
リストカットもオーバードーズも。
したことない人も、したことある人も、こんな疑問が沸くかもしれません。
「そんな簡単にやめられるものなの？」
簡単にはやめられません。
葛藤と生きてきました。
私には、リストカットやオーバードーズを繰り返していた過去があります。
20代前半には、睡眠薬を大量に飲んで救急搬送され、3日間意識が戻らず
精神科に入院したこともあります。
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睡眠薬300錠飲んで救急搬送された過去。生きるって綺麗事じゃない。
あの頃の私は、「死にたい」でも「生きたい」でもなく
透明な存在だった気がしています。
そこにいるのに、いない。
現実感のないふわふわした日々を送っていたんです。
朝起きることも、人と関わることも、笑うことも苦しい。
ただ、この苦しさから逃げたかった。そんな毎日。
自分を傷つけてしまう人は
全員が「死にたい人」ではないんですよね。
「少しだけ楽になりたかった。」
「消えてしまいたかった。」
「誰かに気づいてほしかった。」
そんな複雑な想いが、腕の傷に、薬の錠数に変わる。
看護師として、精神科に勤務してからは
自分と同じように体を傷つけてしまう患者さんと関わる機会も多くありました。
もちろん、自分とリンクします。
だから、私は看護師として「そんなことしちゃダメだよ」とは言わなかった。
だって自分自身がやめたくてもやめられなかったから。
やめたところで、解決もしない。
こんにちは。
アネモネ雨依です。
今回は、やめたくてもやめられない自傷行為を
わたしが卒業した日、何があったのかをお伝えします。
同じような苦しみを持つ方の励みになればいいとか綺麗ごとは書きません。
何か感じるものがあればそれでいいと思っています。
途中で辛くなった方は、読むのをやめてページを閉じてくださいね。
自傷行為は、わがままでも、甘えでもありません。
生きることが苦しすぎて、その方法しか見つけられなかった結果です。
「頑張ってやめよう」という言葉では
やめられません。
そんな私が、リストカットもオーバードーズもスパッとやめたきっかけがあります。
それは夫のひと言でした。
「もし、またやったら別れる。」
当時の私には、その言葉はとてつもなく刺さりました。
夫は、それまで何度も心配してくれていました。
苦しいときは寄り添ってくれて、泣いている私を抱きしめてくれたし
切って傷が増えていても、
薬を飲みすぎて、リビングに倒れてお茶がこぼれていても。
夕飯を作って、起きてきた私に普通に接してくれた。
私にくだっていた診断は「境界性パーソナリティ障害」と「双極性障害」です。
何度も試し行為をする。
自分を傷つけても、離れていかないよね？と。
いわゆるメンヘラの特級呪物状態。
もちろん、支える側には限界があります。
だから、夫もその言葉に行きついた。
夫なりの覚悟を持って伝えてくれた言葉だったのだと思います。
その言葉を聞いたとき、私は初めて気づきました。
自分を傷つけることは、自分だけの問題じゃないということ。
そして、私はこの人を失いたくないと思ったのです。
それからは一度も自傷行為はしていません。
もちろん、生きることが急に楽になったわけではありません。
苦しくなる日もあります。
人間関係はいつも、職場が2年経つ頃には続けられなくなる。
でも、「苦しい」と「自分を傷つける」は
別のものだと考えられるようになりました。
つらいなら休めばいい。泣けばいい。誰かに話せばいい。逃げてもいい。
でも、自分を傷つけなくていい。
看護師として患者さんと関わってきた今だからこそ思うのです。
人は、必ずしも自分のためだけには生きられません。
誰かとの約束や、大切な人の存在が、生きる理由になることがあります。
私にとっては、それが夫の「またやったら別れる」という言葉でした。
今、自分を傷つけることをやめられない人がいたとしても、責めないでほしい。
「今はやめられない」という時期があってもいいのです。
もちろん、すぐに命の危機が迫っているのであれば別ですけどね。
人生は、たったひと言で大きく変わることがあります。
あなたのあなたらしさは、あなたしか知らない。
あなたが自分に嘘をついたら、誰があなたの人生を生きますか？
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