会いたいのは、いつも私から。

「次いつ会える？」

と聞くのも私。

 

予定を合わせるのも私。

お店を探すのも私。

相手は会えば楽しそう。

嫌がっている感じもない。

 

でも、

ふと気づくと、

「この人から会いたいと言われたこと、最近あったかな」

と寂しくなる。

 

そんな恋があります。

 

相手に会いたいと思うことは、

決して悪いことではありません。

 

自分から誘えることも素敵です。

 

でも、

いつも自分だけが関係を動かしているように感じると、

だんだん不安になってしまいます。

 

 

“会ってくれる”と“会いたがってくれる”は少し違う

 

誘えば会ってくれる。

 

だから、

「嫌われてはいない」

と安心する。

 

でも、

本当は、

誘えば来てくれるだけではなく、

相手からも、

「会いたい」

と思ってほしいのではないでしょうか。

 

ここで大切なのは、

相手が受け身だから愛情がない、

とすぐに決めつけることではありません。

 

予定を立てるのが苦手な人。

自分から誘う習慣がない人。

 

恋人なら、

いつでも会えるような感覚になっている人。

いろいろなタイプがいます。

 

でも、

あなたが寂しさを感じているなら、

その気持ちは無視しなくていいのです。

 

 

“会えば楽しい”だけでは埋まらない寂しさもある

 

実際に会うと楽しい。

優しい。

仲良く過ごせる。

 

だから、

「気にしすぎかな」

と思うことがあります。

 

でも、

会っている時間だけではなく、

会うまでの過程も恋愛の一部です。

 

「次いつ会おうか」

「ここ行ってみたいね」

そんな言葉があるだけで、

自分との未来を少し考えてくれているように感じます。

 

逆に、

こちらが動かなければ何も決まらない状態が続くと、

「私はこの人にとって、会いたい相手なのかな」

と不安になるのは自然なことです。

 

 

相手が受け身なのか、関係への優先度が低いのか

 

ここは少し分けて考えてみたいところです。

 

相手はもともと、

誰に対しても予定を立てるのが苦手。

 

でも誘えば、

きちんと時間を作ってくれる。

あなたの都合も考えてくれる。

会っている時も大切にしてくれる。

 

それなら、

単純に受け身な性格なのかもしれません。

 

一方で、

こちらから誘っても曖昧。

直前まで予定を決めない。

自分の都合がいい時だけ会う。

何度伝えても変わらない。

 

そんな状態なら、

受け身という言葉だけで片づけず、

関係への向き合い方を見る必要があります。

 

 

“誘わないで様子を見る”をテストにしない

「じゃあ私から誘うのをやめてみよう」

と思うこともあるでしょう。

 

そして、

向こうから誘ってくるか試したくなる。

 

でも、

それを愛情テストにすると、

毎日相手の反応を待つことになります。

 

「まだ来ない」

「やっぱり会いたくないんだ」

と苦しくなる。

 

少し引いてみるなら、

相手を試すためではなく、

自分ばかり頑張っていないかを見るための時間にしてみてください。

 

 

本当に欲しいのは、“誘われること”の奥にあるもの

 

なぜ、

相手から誘ってほしいのでしょう。

 

きっと、

「私に会いたいと思ってほしい」

「私との時間を楽しみにしてほしい」

「私だけが好きなわけじゃないと感じたい」

 

そんな安心が欲しいのではないでしょうか。

 

それなら、

ただ黙って待つより、

本音を小さく伝えてもいいのです。

 

「たまにはそっちから誘ってもらえたら嬉しい」

それだけでも十分です。

 

 

伝えた後の反応を見る

 

恋愛では、

自分の希望を言った後に、

相手がどう向き合うかが大切です。

 

「そんなことで？」

と流すのか。

 

それとも、

「気づかなかった」

と聞いてくれるのか。

 

すぐ完璧に変わらなくても、

少し誘おうとしてくれるのか。

 

その姿勢を見ることで、

相手がこの関係をどれくらい一緒に育てようとしているかが見えてきます。

 

 

“会いたい”を言える自分を恥ずかしがらない

 

自分から誘ってばかりいると、

「私の方が好きなのかな」

「追いかけてるみたいで嫌だな」

と思うことがあります。

 

でも、

会いたいと素直に言えることは、

悪いことではありません。

 

大切なのは、

あなたが一人で関係を維持していないかどうかです。

 

あなたが一歩近づいたら、

相手も一歩近づいてくれる。

そんな感覚があるかどうか。

そこを見てみてください。

 

 

最後に

 

会いたいと言うのは、

いつも自分から。

 

それが続くと、

「私ばかり好きなのかな」

と寂しくなるでしょう。

 

でも、

相手の気持ちを知るために、

急に冷たくなる必要はありません。

 

まずは、

自分が本当は何を求めているかを見てみてください。

 

「私は誘われたいのか。
それとも、“私に会いたいと思ってくれている”と感じたいのか」

 

そしてもう一つ。

「私が動かなかった時、この関係は相手からも動いていく？」

 

そこは、

とても大切な視点です。

 

恋愛は、

どちらか一人が予定を作り続けるものではありません。

 

会いたい時には、

時にはあなたから。

時には相手から。

 

そうやって、

お互いが少しずつ近づける関係の方が、

心はずっと安心します。

 

あなたは、

会ってもらえるだけの恋ではなく、

“会いたいと思ってもらえる実感”のある恋

を望んでいいのです。

 

 

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